Елена надеева

Как не раниться о слова других людей - 2

Небольшой мануал о том, как вести разговор с родственниками

Неделю назад я написала небольшой текст о том, как не раниться о слова чужих людей, которые лезут в вашу жизнь. Мой текст был больше для мам с маленькими детьми, потому что это одна из самых малозащищенных групп населения от нападок и тычков. Этот текст можно прочитать на моем сайте здесь или по тегу в фб #яидунатерапию.

Сегодня я хочу написать о том, как выживать, если нападают не чужие, а свои. Как быть, если близкие или родные не принимают вас, отрицают или обесценивают то, что для вас важно, или портят вам жизнь бесконечными и бессмысленными вопросами и советами. Мой текст снова как для мам с маленькими детьми, так и для людей, для кого родные люди и их слова – не пустой звук.

Итак, как защищать себя и то, что для вас важно, от так называемых близких.

1. Очень часто самые обвиняющие – это собственные родители или другие старшие родственники. Среди них, конечно, встречаются откровенные монстры, но очень часто их повышенное внимание к вашей жизни – не более чем тревога. Это такое странное малопонятное дискомфортное состояние. Это не любовь, не нежность и не забота. Оно связано с утратой реального контроля вашей жизни и заставляет родителей постоянно беспокоиться за взрослых детей и своих внуков в попытках этот контроль вернуть.

Я думаю, что немного отогнать от вас или приглушить эту тревогу могут искренние и спокойные заверения родных, что вы справляетесь, и у вас все под контролем. Может быть, достаточно на все советы по взращиванию ребенка говорить примерно следующее: мама, спасибо большое, это интересный совет, возможно, я им воспользуюсь. Я приняла к сведению, спасибо, что подсказала мне, мама. И не больше. Будете вы применять совет или нет – уже неважно. Но вы были уважительны, внимательны и спокойны. Я понимаю, что сохранять это спокойствие в отношениях с родителями очень сложно. Тут я только хочу подчеркнуть, что ваше искреннее спокойствие и уверенность поможет снизить тревогу родителей. Это все, что им нужно.

2. А если это не все, что родственникам нужно и поток советов в вашу сторону «из лучших побуждений» не заканчивается, то стоит перестать им рассказывать многое, что для вас важно. Не вдавайтесь в детали, не говорите о том, что вас трогает, что сейчас жизненно важно для вас, что определяет ваш путь сегодня, но что не принимается ими. Это может быть ваше счастливое (но неодобряемое родителями) замужество, рождение ребенка посреди успешной (как кажется родителям) карьеры, кардинальная смена работы (и мнение родных, что вы совсем уже спятили, раз ушли с хорошего места ради неизвестно чего) и т. д.

Найдите того человека, который на вашей стороне. Если вы не скрываете нарушения УК и особых грехов за вами не водится, то такой человек наверняка найдется. И делитесь с ним тем, чем вы сейчас живете, о чем мечтаете, что заставляет вас просыпаться по ночам, что для вас действительно важно. Берегите свою жизнь от замечаний тех, кто не с вами. Даже если это очень родные и «свои».

3. Делайте паузы в общении. Я говорю как о паузах, длиной в несколько дней или месяцев, так и о секундной паузе в разговоре перед тем, как ответить. Иногда полезно перестать общаться на некоторое время с теми, кто не поддерживает вас. Вы сохраните силы и не придется постоянно защищаться от нападок. И родственникам иногда полезно знать меньше, чем они хотели бы.

А короткая пауза и глубокий выдох (не вдох) в неприятном для вас разговоре поможет на чуть-чуть снизить накал страстей и выпустить лишнюю энергию перед ответом. А еще вы можете вовсе не отвечать на поставленный вопрос, уйти от ответа или проигнорировать направленную в вашу сторону неуместную шутку. У вас это право есть.

Наши близкие, так же, как и мы, испытывают злость и раздражение, отвращение и скуку; конкурируют с нами и не осознают этого, избегают сложных тем и скрываются за выученными ролями.

4. И последнее. Попробуйте отказаться от идеализации своих родных. Нам кажется, что если это родные люди, они должны всегда и во всем принимать нас со всеми потрохами, быть идеальными мамой, папой, бабушкой, сестрой.

Но это не так. Наши близкие, так же, как и мы, испытывают злость и раздражение, отвращение и скуку; конкурируют с нами и не осознают этого, избегают сложных тем и скрываются за выученными ролями. Это тоже просто люди, как и мы с вами. Они могут ошибаться. Могут не принимать вас, отвергать, обесценивать ваши интересы и стремления. Что-то важное в их жизни не случилось и уже не случится. Родных не удастся переубедить, дождаться их признания или сделать счастливее, чем они есть сейчас.

Признание факта, что «мама не придет», не поддержит и не одобрит – это очень болезненное осознавание, на него порой требуется много времени и усилий. Но пройдя сквозь него, можно найти в себе силы отделить свою жизнь и судьбу от жизни родных, посмотреть на них отвлеченным взглядом и принять их несовершенства так же, как и свои. Стать взрослее и, дай бог, счастливее.

Вот эти несколько правил помогают мне выживать в сложном родственном общении, сохранять достоинство и свои силы. Надеюсь, вам они тоже помогут.

Понравилась статья? Поделитесь, пожалуйста, в соц сетях

Вы можете оставить свой электронный адрес в поле ниже и получать мои письма на почту.
Обещаю, что не буду беспокоить вас слишком часто.